Jeder kennt die Story von Luke Wieheißternochgleich und DarthVadder, wie sie sich wegen ein paar popeliger Sonnensysteme (und einer unbezahlten Rechnung bei McDonalds über eine Kinder - Überraschungstüte) in die Haare kriegen und sich in dieser berühmten Szene mit Laserschwertern bekämpfen und sich auf Leben und Tod mit ebendiesen gegenseitig vor der Nase herumfuchteln. Tja, Pustekuchen! Das Original-Drehbuch hat die finale Begegnung dieser beiden Zeitgenossen ganz anders vorgesehen, aber Steven Spielzeugberg (oder war's doch George Lucas?) hat's mal wieder vergurkt und völlig am Manuskript vorbei in Szene gesetzt. Ich wäre aber nicht froggy, wenn nicht doch einer meiner überbezahlten, spesenverprassenden, penetranten Auslandskorrespondenten über streng geheime (und äußerst übelriechende) Kanäle an das ursprüngliche, originale Roh-Manuskript mit allen Kommentaren des Autors gekommen wäre. Ist er dann ja auch. Fragen Sie nicht, wieso und warum - das fragt mich die Staatsanwaltschaft auch schon ständig, und ich kann das wirklich nicht mehr hören - aber ich bin jedenfalls mächtig stolz darauf, als erste Person überhaupt dieses Manuskript ungekürzt veröffentlichen zu können! So, wie es der Autor Samuel L. Bronkowitz ursprünglich vorgesehen hat. Und dann können Sie hemmungslos schluchzen wie eine Heulsuse ob des schauerlichen Streifens, den Spielzeugberg (oder doch Hau den Lucas?) daraus verbrochen hat. Aber jammern Sie mich nachher bloß nicht die Ohren voll, ich habe Sie gewarnt! Übrigens: Hat das überhaupt Spielzeugberg gedreht? Ach, wen interessiert's.... 1. Eröffnungsszene: Imperialer Raumkreuzer "Muttis Liebling", Gefängniszelle XI/2, gleich neben XI/3, aber ganz schön weit weg von XX/1254513839987124. Luke wacht auf und sieht sich um. Also, wie gesagt: Luke wacht auf und sieht sich um. Zurück zur Realität: Luke wacht auf und sieht sich um. Also, zum letzten Mal: Luke wacht auf und sieht sich um. Luke steht auf. "Wieso ist das so dunkel hier?", fragt sich Luke und setzt die Sonnenbrille ab. Jetzt sieht er es: Aha, es ist tatsächlich so dunkel hier! Luke kombiniert: Wenn die Zelle selbst wirklich so dunkel ist, dann ist es eine Zelle von.... (Kamera fährt dammich nah an Luke's Gesicht heran, jeder Pickel ist zum Quetschen nah, eine drohende, bedeutungsschwangere Melodie kommt aus dem Off (wo immer das auch sein mag), und Luke sagt mit schwerer Stimme: Bedeutungsschwere Pause. Eine Zelle von Darth Vadder! Das erklärt alles....aber Luke behält es für sich. Die Melodie hört nicht auf, und Luke sagt: "...DARTH VADDER!" Noch immer kein Ende der Melodie in Sicht. Das Lied hört und hört nicht auf. Da auf einmal hört man Schritte, und das Licht geht an. Einer von Darth Vadders Soldaten kommt hereinspaziert und schickt sich an, Luke aus der Zelle zu führen: Schnitt. Die Kamera ist jetzt 2mm von Lukes Gesicht entfernt, jedes einzelne Nasenhaar ist daumendick zu sehen: Schnitt. Kamera wieder auf normaler Entfernung. Diverse Nasenhaare werden von der Linse gewischt. Ruppig stoßen die Wachen Luke weiter, während die Kamera langsam wegschwenkt und einen Blick aus dem Bordfenster erlaubt. Schnitt. 2. Kampfszene: Luke wird zum Schauplatz des Kampfes geführt: Die Autobahnraststätte Herford Ost. Es ist Winter und scheißenkalt - so kalt, daß Luke vor lauter Zittern und Zähneklappern nicht hört, wie DarthVadder hinter ihn tritt. "BUH!!!" Luke fährt zusammen, als wenn ihm jemand das Laserschwert wieder in seinen... aber das wollen wir jetzt gar nicht wissen. "Manno! Mußt du mich denn immer so erschrecken???" Die Kamera fährt mal wieder so nah an Darth Vadders Helm heran, daß man das eingestanzte "Made in Taiwan" sehen kann, und Darth Vadder lacht sein berühmtes, dreckiges, tiefes Lachen: "Hahahaha....." "Hahaha..." Noch einmal dieses dreckige Lachen. "Hör auf zu lachen, Vadder. Du wolltest etwas Geschäftliches mit mir besprechen." Luke tut betont lässig, als er seine Hände hinter dem Rücken verschränkt und langsam nach dem Laserschwert greift. Das Licht wird jetzt ganz raffiniert gedimmt und taucht die Szene in ein dunkles, gespenstisches Dämmerlicht. Stark, was? "Moment, Darth Vadder!" Die Raststätte ist erfüllt von dem Bruzzeln und Knallen aufeinandertreffender Laserschwerter. Die Kälte ist vergessen. "Spürst du die dunkle Seite der Macht, Luke?" "Spürst du sie jetzt, Luke?" Der Kampf geht mittlerweile in die dritte Stunde. Die Kamera schnellt auf Darth Vadder zu, Nahaufnahme: Schwenk auf den erschöpften Luke: Darth Vadder steht verdattert da. Während Luke und Darth Vadder langsam zum Horizont gehen, einen hinter die Binde gießen, schwenkt die Kamera nach oben. Oder nach links. Oder rechts. Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, die beiden Dilettanten sind nicht mehr im Bild. 3. Schlußszene Haiti. Miß Wet-T-Shirt räkelt sich verführerisch am Strand und wartet auf Luke. "Wo bleibt er denn nur???? Mein T-Shirt wird schon ganz trocken!" In genau diesem Augenblick beamen sie die imperialen Truppen auf den Raumkreuzer "Muttis Liebling", um die Abwesenheit von Darth Vadder auszunutzen und irgendwelche versaute Sachen mit ihr anzustellen. Dummerweise ist der IQ der Truppen nicht höher als der eines Hawaii-Toasts (ohne Hawaii), und aufgrund der falschen Zielkoordinaten landet die Schönheitnicht auf dem Lümmelsofa, sondern 20m neben dem Raumkreuzer im All,wo sie prompt von einer herrenlosen Rolle Klopapier getroffen wird. Abspann.
Jeder denkt, so war's wirklich, so soll es sein, so ist das nun mal.
(Was er sieht, ist dermaßen uninteressant, daß es hier schlicht und einfach weggelassen wird. Wer sich trotzdem partout etwas vorstellen will, der soll's in Gottes Namen tun, sich z.B. eine Schlange vor Karstadt vorstellen oder eine knackige Braut im Wet-T-Shirt am Strand von Haiti - wer sich allerdings so etwas vorstellt, der sollte jetzt sofort aufhören zu lesen, denn so etwas gehört in einen Russ Meyer Film, nicht aber in eine irrsinnig spannende, actiongeladene Story von Darth Vadder und Luke Schleimwalker, in der es von Robotern, Laserschwertern, Raumkreuzern, Raumschlachten und Raumteilern nur so wimmelt, aber in dem sich keine einzige Mieze am Strand von Haiti räkelt.)
(Uns soll es an dieser Stelle egal sein, wie Luke in diese stinkende Zelle geraten ist; vielleicht wurde er ja auch am Strand von Haiti mit einer Miss-Wet-T-Shirt-Dame in flagranti erwischt und deshalb sofortigst in diese besonders miefige, dunkle Zelle gebeamt, in der man nicht einmal die Pin-Up-Girls an der Wand sehen kann, so dunkel ist das. Und da ist bestimmt eine mit nassem T-Shirt dabei. Ja, Darth Vadder kann ganz schön fies sein.)
(Ob er Kopfschmerzen hat? Keine Ahnung! Woher soll ich das wissen??? Es ist mir auf gut Deutsch auch SCHEISS-E-GAL, ob Luke Kopfschmerzen hat, daß ihm das Hirn explodiert, oder ob in China eine Frühlingsrolle platzt! Von mir aus kann er sich 3 Familienpackungen Aspirin ungekaut reinzieh'n; solange er noch sein Laserschwert führen kann, ist mir das herzlich egal. Falls er aber wirklich solch dröhnende Kopfschmerzen haben sollte, wäre ich für einen Hinweis dankbar, was er gesoffen hat - lechz! Bevor ich's vergesse: Es hat nicht jemand zufällig die Telefonnummer von Miss Wet T-.... Nein? Naja, war ja nur 'ne Frage.)
Sein Laserschwert steckt im Gesäß. Nebensächlich, wie das passieren konnte: Jetzt bloß nicht furzen, schießt es Luke durch den Kopf. Was habe ich denn gestern bloß gegessen? Krisselige Krumenpatrinten mit Öddelgekräusmastirde - eine Gaumenfreude auf Frappant 7, aber Luke hat es 12 mal zum exzessiven Brechen getrieben.
Nun gut. Zumindest bekommt man davon keine Blähungen.
Denn heute geht's an's Eingemachte: Der Kampf gegen Darth Vadder! Jenen finsteren Gesellen, der von allen nur "Die schwarze Birne" genannt wird. Luke würde ihn ganz anders nennen. Zum Beispiel Schwarzlichtbirne. Oder Birne Helene. Oder einfach bescheuert. Naja, also jedenfalls ganz, ganz anders.
(Diese Szene wird höllisch theatralisch gefilmt: Die Kamera gaaaaaaanz nah am Sack, dann steht Luke auf, und - WOSCH! - auf einmal steht er. Luke natürlich.)
"...DARTH VADDER!"
"...DARTH VADDER!"
"...DARTH VADDER!"
"...DARTH VADD...AMMTE SCHEISSE IST DAS HIER HELL AUF EINMAL!" Luke ist geblendet und beleidigt: "MANNO!!!!"
"Luke?"
"Ja."
"Luke Skywalker?"
"Nein, Luke Schleimwalker."
"Ach so. Sorry."
"Schon gut. Kann jedem passieren."
"Das sagen Sie so einfach! Wenn Darth Vadder von diesem Fehler erfährt, reißt er mir bei lebendigem Leib die Unterhose herunter!"
"Üble Sache das."
"Jau, kein schöner Anblick. Wir dürfen die Unterhosen ja nur alle 3 Jahre wechseln...."
"Aha, das sind dann sozusagen eure Wechseljahre, was? Hahaha!"
Der Soldat guckt ziemlich bedröppelt. "...kleiner Scherz."
"...ist aber gar nicht lustig, also echt. Manno....."
"Manno? Das sagte ich bereits. Außerdem: Wenn hier einer die beleidigte Leberwurst spielt, dann gefälligst ich!"
Kaum ausgesprochen, zieht Luke beleidigt das Laserschwert aus dem hinteren Schrittbereich und schnippelt den Wachmann kurzerhand in handliche Stücke. Klar, daß jetzt die anderen Wachen beleidigt sind. "Manno! Wer macht denn jetzt die Sauerei weg?"
"Mir doch egal. Ich will den Kampf gegen..."
"...DARTH VADDER!"
"....endlich hinter mich bringen. Wohin geht's denn?"
"Das erfährst du schon früh genug, Schleimwalker! Los, weiter!"
Ein majestätischer Anblick: Tausende funkelnder Sterne, im Hintergrund zieht ein Komet hell erleuchtet seine Bahn, die nächsten Planeten stehen scheinbar regungslos im Raum, und von schräg links trudelt eine Rolle Klopapier ins Bild.
"Klar, Luke. Dann wackelt das Laserschwert in deinem Heck immer so schön!"
"Immer noch derselbe alte Fiesling, der fremden Leuten Stöcke und Laserschwerter in den ..."
"Schon gut, Luke. Kommen wir zum Geschäftlichen."
Das hat jetzt zwar nichts, aber auch rein gar nichts mit dieser Szene zu tun und ist eigentlich so überflüssig wie ein kleines Steak,aber es gefällt mir einfach.
"Genau, Luke. Du schuldest mir über 592 Planetensysteme, gut ein Dutzend Galaxien, diverse Meteoritengürtel...."
"Pah! Na und??!"
"...und 9,95 DM für eine McDonalds-Kinder-Überraschungstüte, du dreckiger Verräter!"
Darth Vadder ist außer sich und bebt vor Wut.
"NEUN MARK FÜNFUNDNEUNZIG!!!!!! DAS HAT BISLANG NOCH KEINER GEWAGT!!!!!"
"Tja, Vadder...."
"Die Galaxien, Meteoritengürtel und Planetensysteme kann ich wohl besorgen, kein Problem, aber die 9,95 DM, also......"
Darth Vadder kann sich nicht mehr halten.
"Dann nimm DAS, Luke!"
Darth Vadder schnappt sich sein Laserschwert und geht auf Luke los. Der hat das ganze Elend natürlich schon kommen sehen und seinen Laseraparillo längst einsatzbereit.
Luke reagiert blitzschnell und weicht dem Angriff geschickt aus, währender sein Laserschwert hervorzaubert.
"Ha! Nicht mit mir, Darth Vadder!"
Darth Vadder erholt sich schnell von dem Schreck und wirbelt herum:"Nimm DAS!"
Vadder stürmt wieder auf Luke los, und diesmal kommt es zum Schlagabtausch.
Luke setzt die Sonnenbrille wieder auf.
"Okay, weiter..."
"Welche Macht?"
"Schon gut. Macht nix."
Beide kämpfen verbissen weiter. Die Laserschwerter scheinen verdammt gute Akkus eingebaut zu haben!
"Wie - spüren? Was denn"
"Na, die dunkle Seite der Macht, du Idiot!"
"Nö."
"Luke?"
"Ja?"
"Wollte nur mal fragen, ob sich schon was bei dir tut. Macht und so...."
"Ja!"
"Hahahahaha! Ich wußte es!", lacht Vadder äußerst dreckig.
"Du hast recht, Vadder. Ich spüre etwas. Mein linker Arm ist eingeschlafen!"
"Jaaa....! Das ist die dunkle Seite der Macht, Luke! Hahahahaaaa!"
"Quatsch, das ist mein Tennisarm! Hör auf zu labern, Alter!"
"Alter? Woher weißt du, daß ich dein Vater bin???"
"Wenn sich sein eigener Vadder Vadder nennt, dann braucht man nicht mal mehr eins und eins zusammenzuzählen, so einfach ist das."
"Scheiße. Ich wußte, daß ich nicht auf den Unternehmensberater hätte hören sollen."
"Tja... und watt nu?"
"Ich hacke dir noch kurz die rechte Hand ab, und dann gehen wir einen saufen."
"Wieso das denn?"
"Weil ich Durst habe."
"Nein, ich meine die Sache mit der Hand!"
"Weil's so im Drehbuch steht."
"So? Na gut. Aber die erste Runde geht auf dich!"
"Ist gebongt."
"Na denn..."